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自己喜欢的究竟是一个想象中的人,还是真的是他

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现在我觉得自己已经恢复了。虽然还是提不起劲头,但是也已经好多了。

我现在在思考,自己喜欢的究竟是一个想象中的人,还是真的是他。现在我倾向于前者。

我是很羡慕美好恋爱,可是我是不是太心急了?为什么非要纠结于这些呢?

该吃吃,该喝喝,累了就睡,该工作就工作,能去想去的地方就去,好好的生活,就已经很快乐了,为什么还不知满足呢。

喜欢一个人的时候,容易丢失自己。就是这个道理。

昨天突然想起来在三妈大女儿婚礼上,莹莹嫂子跟我妈说的话。她们两个都戴了金手链。莹莹很大声的说,四婶你的手链多少钱?妈妈就笑笑,挺尴尬的,没有回答。我坐在妈妈旁边,很清楚,这是一般的五金手链,妈妈只是戴着好看。然后莹莹嫂子就开始说自己的手链多少钱,妈妈还是没回答。

那个时候我就在旁边坐着,我很心疼妈妈,但是我一句话都没说,所以我现在想来还有点恨自己软弱。我本应该说些什么转移话题的,而不是任莹莹略带炫耀的奚落我妈。

女性一旦到了某个年龄,就不能再戴着低贱的手链了,尽管她好看,但是因为她没有价值,因为她廉价,尽管很好看很适合,也要被人看不起。那个大金的手链,我也没看出来有什么好看的。

可是我没有能力,给妈妈买好东西。高中的时候,这种可怜妈妈的心情,很多很多次。妈妈喜欢虚张声势,明明没有,却不想因为自己没有而在亲戚门前丢了面子。如果我有能力,那我绝对要对妈妈好,给她买她想要的很多东西,再也不要让她被人看不起。

母亲节,我给妈妈用生活费买了一个牛皮包包,挑了很长时间的,以我们的经济实力,算是有点小贵。买回去,妈妈很可能会因为贵而感到心疼,但是我还是要买,因为要是她自己的话,肯定就不会舍得买的。我希望妈妈能对自己好一点。

其实也是价值观形成了吧,妈妈愿意买廉价的但是能买很多的东西,数量取胜。看着那么多的东西,就觉得钱花的值。我一直也是这么认为的,没办法,家庭条件是这样,所以很容易形成这样的价值观。

但其实,宁愿买好一点的东西,宁愿少一点,也是好的。妈妈很难改过来了,但是我来尽自己的一点力量,给她买点好的。

让人心疼的妈妈。

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