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自私得只为自己

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  与朋友视频过,带着笑意地挥挥手告别,转眼疲惫地靠在床头低着头垂下手。深深地叹口饱含疲倦的气息,突然升起一股无望情绪,郁结在心头挥之不散。

  女人的一生到底有多少时间是为了自己?有多少时间可以追随自由?最美最好的时光啊,要享受好难。

  朋友的爱情之路并不长,与男友经过短短恋爱期便同居了,如今怀孕了跟随孕吐而来的是悔意:没有好好享受一番爱情便成为一个妈妈,没有好好享受年轻快乐将被束缚。这种悔,想必不少男女都有,生命既然创造了,就要接受,学会接受。

  一个家庭,组成的是爸爸妈妈和孩子,他们会为各自而改变,会得到幸福,这样的幸福他们应该可以弥补失去的所有吧,我不知道,因而以不确定语气说出。

  生儿育女成为女人一生必经之路,这是从古至今传下来的思想。当然,也有不少女人拒绝走这条路。以个人周边情况来说,这是必须经过的,可是,我不想。只想一个人好好地过一辈子,自由地过一辈子。

  一直以来,不想要恋爱,拒绝恋爱,后来,看到身边几乎都是一双双的情侣,看着他们幸福的笑容产生了“谈恋爱应该不错吧”的想法,就这个想法,答应了追了几年的人。

  他很好,对我极好,顶着我的冷漠继续容让我宠溺我,哪怕我总是爱理不理的姿态仍是一如既往地对我好。这种好让我很多时候会自责,反省自己的过份行径,尝试着对他好,很快发现徒劳无功——根本做不到!

  像我这样的人,根本不配做别人女朋友吧,只想着自己开心,不理会男朋友的感受。想清楚后提出了分手,还是一个人好,让他好好找一个对他好的女孩,别再遇上像我这样自私自利的败类。

  事实上一直也不懂为什么他能坚持那么多年,自问一无所有毫无优点,而以他的条件想找女朋友随时可以找到,怎有荣幸让一个尚算优秀的人执着,一直不能理解。何况他喜欢我的第二年实在不堪忍受过份关心拉入黑名单不再联系不再见面,哪怕碰见亦快步离开。

  直到去年冬天,感觉他实在太可怜,想着如果要恋爱应该选这种才答应他。

  在这场单爱的恋爱中,唯一值得庆幸是没花他什么钱,出去约会会主动付款,庆幸自己对礼物没什么兴趣,省了礼物这一占空间的物品。不是说全无礼物,收下小物品还是有两三样,主要是看价格不过几十块,收下亦无妨。而我送的礼物,惭愧,除了自小视若珍宝的猪仔储钱罐再无其他,里面满满只有一元硬币。送他的初衷是那是我最喜欢的东西,希望能给他分享。当初一脸随意送过去时并未说明,因而他也只当成是普通礼物,随手摆在一边。

  还礼物那天抚摸着那只猴子公仔,这是其中一样生日礼物,挺喜欢的。那天没有开心,没有难过,连自己也不知道心情是什么样的。

  稍稍怀念会儿准备将手机的钱退回去,将价值三千多未戴过的生日手表装起来送回去。到他家把袋子和钥匙放下时,在角落见到一直最喜欢的猪仔储钱罐,近身走过,有些难过,被时光遗弃的它早已落满灰尘。

  走出他家门,阳光正盛,我抬手遮住阳光,眯着眼望向天空,心情却是不晴不阴,到这里,感觉不到阳光,能感觉到的只有束缚已消失的自由感。

  走出二十来米,我转头望着那户人家,深深鞠躬:抱歉,欠你良多,无法偿还,愿君安康幸福。

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